1．一农民嫖妓，妓说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，妓笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
5. 一只熊和一只兔子一起便便，熊问：大便弄到身上不要紧吧？兔子回答：不要紧。于是熊就拿起兔子擦PP
6.医生问你是怎么骨折的，你说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……他妈的有个傻蛋经过
这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子
7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头？？
8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
9. 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干了一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床”
10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你***爽完了也不把我翻过来，都一年了
11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
12. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
13.中国人寿保险一领导去泰国旅游，一日喝醉，欲强行非礼一美女。美女曰，不要啊，我可是泰国人妖！
领导曰，怕什么，我是中国人兽！！
14. 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！
15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤
子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈
说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！
16.大象问骆驼：“你的咪咪为什么长在背上？”
骆驼：“我不跟鸡巴长在脸上的人说话！”
蛇听了在一旁狂笑，大象生气地说：“笑什么笑！鸡巴长在脸上总比脸长在鸡巴上好！”
17.两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
18. 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
19. 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
20. 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就cao警察TM。
21. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
22.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴
就是两耳光：他妈的，城里有亲戚也不说一声
23.老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。
结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。
不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！
老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……
24. 求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”
张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
25.当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」
「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」
26.有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。
回到家里，鹦鹉开始说话了：“搬新家了，搬新家了”
小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。”
小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。”
小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“还是老客户，还是老客户！”
27.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
28.一日作公共汽车，我前面座着一家三口
小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：！?#￥％……
爸爸已经热泪盈眶了：“这孩子从小就懂事”
29.一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？
No1.王小丫：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？
病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：给你三个备选答案吧！ A）肋骨断裂 B）胸腔大面积出血 C）颅内出血！病人咬了咬牙，说：A，王小丫迷人一笑接道：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人狂吐血道：我要打给我父亲！那好，你
们的交流时间只有30秒~
爸，我不行了，快换医院。。。。。。
No2.李勇：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关，接着一个直拳击向伤者面门。
No3.倪萍：以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……
倪萍擦了擦眼泪接对病人道：请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！
（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：妈的，我没救了！
No4.韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道：这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……,
一位护士提醒道：韩大夫，他的胸口在流血耶！韩瞪了她一眼接着说：病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；
病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；！病人哭道：俺命苦呀！打麻药都得自己动手。
No5.鞠萍：飘然走进手术室，对护士们说：全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合
伤口，鞠萍对她微微一笑：小红，你的中国结扎的真好。病人喷出了最后一口血 说：那是俺的肠子！
30.有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高朝到了吗？答曰：没呢！
过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高朝了没？回答：还没呢！
几分钟后．大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高朝啊？ 售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高朝了我自己不会叫的啊，真是的．．．．
31. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！”。
32. 父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"
33. 世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。
34.小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事我先走了
35.一村姑进城投亲，不想遇贼，钱和家庭住址都丢了。只有一个联系电话。只好蹲在路边哭。
这时路过一哑巴，村姑央求哑巴说只要能带她去给家人打个电话。怎么报答都可以。哑巴一看有机可趁，就把村姑带回家脱掉裤子，用手比画让村姑给他KJ。
村姑满脸疑惑，问：这样就可以吗？
哑巴急色，连忙点头。
于是村姑一把抓起哑巴的JJ大喊：二婶，你能听到不？俺遇贼了，不知道咋去你家，咋办啊？
36. 说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
37.施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障
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发表于 2005-1-8 11:31
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发表于 2005-2-15 00:20
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滑稽啊.